Терри плачет

Дистиллятор доброго смеха

Анекдоты. Выпуск Летний.
Терри плачет
terryplachet
Вместо предисловия:
- Ты прямо супергерой!
- Правда? Какой?)
- Человек-пиз@абол.
_________________________________________


Как то раз попали американец, немец и русский к Людоеду. Людоед их посадил каждого в отдельную камеру и говорит:
- Вот вам каждому по два железных шара, тот кто придумает как меня ими удивить или рассмешить - получит сундук золота, а кто не придумает, того я съем. Сроку вам три дня.
Через три дня заходит к американцу. Тот лихо шарами в бильярд играет, от стенки , с подскоком.
Людоед говорит:
- Не , такое я сто раз видел. И съел американца.
Заходит к немцу, тот жонглирует шарами одной рукой, между пальцами крутит виртуозно.
Людоед:
- Не и такое я сто раз видел. И тоже съел.
Заходит к русскому, выходит через пять минут смеётся. Слуги у него спрашивают, что мол случилось?
Людоед и говорит:
- Да этот русский! Он один шар сломал, а другой потерял.
_________________________________________

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это пингвина был.
_________________________________________

Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.
_________________________________________

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
_________________________________________

- Как говорит в таких случаях мой психолог: да пошли они все на х*й, твари ёб*ные!
_________________________________________

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
_________________________________________

Вася решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Идёт - идет. Тяжело, жарко, на шею давит.
- А, черт с ним, с рублем то, - подумал Вася и мотнул шеей.
_________________________________________


или Сохранить ссылку на данный пост на своей страничке в соц. сетях:


Добавить мой блог в друзья в один клик.

Старые советские загадки. Одна пошлятина на ум приходит.
Терри плачет
terryplachet
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.

14. Красная головка в дырку лезет ловко.

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

16. Не хрен, не морковка - красная головка.

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

18. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты спине.

19. Беру двумя руками, сую между ногами.

20. Маленькая сморщенная есть у каждой женщины.

[Отгадки здесь ]

1 Почтовая марка
2 Кукуруза
3 Галоши
4 Веки
5 Душ
6 Качели
7 Кровать
8 Зубная щетка
9 Веник
10 Лестница
11 Кино
12 Снежок
13 тоже Снежок
14 Дятел
15 Варежки
16 Пионер в пилотке
17 Тапочки
18 Ежик с яблоком
19 Велосипед
20 Изюминка

А вы что подумали!!?? )


или Сохранить ссылку на данный пост на своей страничке в соц. сетях:


Так же можете добавить блог в друзья в один клик.


ПолитАнеки.
Терри плачет
terryplachet
Молодёжное движение "Няши".
_________________________

Только в первом квартале этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.
_________________________

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
_________________________

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
_________________________

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустно вздыхает один ФСБ-шник.
_________________________

Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – мудаки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!!!
_________________________

- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин – бентли, роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор?
- Ни в какой. Губернатор отдыхает на вилле на Сейшелах.
_________________________

Вы можете забрать анекдоты себе следующими способами:

или Сохранить ссылку на данный пост на своей страничке в соц. сетях:


Добавить блог в друзья в один клик.

А вы знали, что...
Терри плачет
terryplachet
...желтых полосатиков ловят кувалдами )))

...если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

...в России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

...если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет похуй?

...водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает!

другие коротыши:

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья)))

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет...

Кровать и подушка, они отмороженые ващще. Им человека завалить — раз плюнуть.

- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! "

и на последок:

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
_________________________________________________



Добавить в друзья

Заприте телевизор в холодильник
Терри плачет
terryplachet
Оригинал взят у novayagazeta в Заприте телевизор в холодильник

Если мы сыты пропагандой, то почему так хочется есть?

Вечное «Хлеба и зрелищ!» имеет плоскую проекцию в текущую обыденность: холодильник и телевизор. Это два основных инструмента управления страной, на которых уже 15 лет держится «тефлоновый» рейтинг президента (даже когда он премьер). Причем телевизор как инструмент эффективнее, особенно если по нему показывают войну — разумеется, победоносную. Социологи четырежды фиксировали уровень поддержки Путина 85 плюс минус три процента: осенью 1999 года (вторая Чечня, «мочить в сортире»), осенью 2003-го (разгром «ЮКОСа», «первая гражданская»), в августе 2008-го (грузинская кампания) и, собственно, сейчас.

Но был и статистически значимый период времени, когда рейтинг Путина устойчиво снижался — 2009 год, который мы по-прежнему называем кризисным, хотя это, судя по всему, была мелкая рябь в «тихой гавани».

То есть без поддержки холодильника телевизор все же начинает сдавать позиции.

Read more...Collapse )


[reposted post]Письмо Деду Морозу. Теперь с ответом от Деда!
бобёр, которого всем
vsembobra
reposted by terryplachet
Напомню. У меня на сайте http://vsembobra.com/ заработал интересный веб-сервис: "Письмо Деду Морозу".
Как работает:
Вы оформляете письмо на сайте:



В поле "Email доверенного лица Деда Мороза" указываете активную электронную почту Вашего лучшего друга или лучшего родственника. Это важно!

В поле "Ваш email" - вашу электронную почту, куда придет письмо с ответом.

Получаете ответ от Деда Мороза в таком виде:

почта ответ

Собственно всё. Ждите подарка!

[Секрет письма !!!НЕ НАЖИМАТЬ ЕСЛИ УЖЕ НАПИСАЛИ ИЛИ СОБИРАЕТЕСЬ ПИСАТЬ ПИСЬМО!!! ...]

Секрет письма.

После того как вы отправили "Письмо Деду Морозу", на почту "доверенного лица Деда Мороза" придёт такое письмо:

почта письмо

В письме предлагается пройти по ссылке и написать ответ от имени Деда Мороза. Ответное письмо выглядит так:

ответ


Вот и весь секрет. На самом деле подарок делает тот, кого указали в письме в качестве "доверенного лица Деда Мороза".
Но ведь для того, кто пишет Письмо - подарок делает Дед Мороз!? И это главное.



[reposted post]Закажи подарок на Новый год у Деда Мороза!
бобёр, которого всем
vsembobra
reposted by terryplachet
У нас на сайте заработал новогодний сервис: "Письмо Деду Морозу".
Вот ссылка:

принтскрин письма


Работает так: пишете чего бы Вы хотели получить в подарок на Новый год в Письме Деду Морозу. Указываете email своего друга, чтобы письмо точно уж дошло))) Отправляете.
Ждёте Нового года.
И когда после боя курантов Вы найдёте свой подарок под ёлкой, не говорите потом, что Деда Мороза не существует)

Вот пример письма, которое придёт на почту вашего друга:
exemple_of_letter

Посоветуйте этот сервис своим друзьям:

Сайты, которые знакомят нас с передовыми тенденциями и идеями.
Терри плачет
terryplachet
Оригинал взят у shri_boomer в Сайты, которые знакомят нас с передовыми тенденциями и идеями.
Блогер, который не в тренде -это голимый лох! Внимательно следим за мировыми тенденциями, поднимаем вялый соцкапи карабкаемся вверх по ступеням пирамиды Маслоу!

Springwise ищет самые перспективные бизнес- инициативы и концепции, готовые к внедрению, распространению, партнерству, инвестированию или сотрудничеству на региональном или международном уровне.

HTTP://SPRINGWISE.COM


Именно этот сайт оказался главной музой в приведенном списке. Ежедневно публикуется статей не много (1-3), но так как сайт четко специализируется на бизнес-идеях, это небольшое количество становится весьма ценными слитками информации. Причем публикацией статьи о какой-нибудь новинке дело не заканчивается. Авторы следят за развитием и трансформацией тех проектов, что стали поводами для публикаций на Springwise и нередко выпускают, так сказать, обновления для тех статей, что уже вышли из под кнопок клавиатур редакторов сайта.

HTTP://TRENDWATCHING.COM

Один из ведущих порталов по теме инноваций, ищет возникающие по всему миру потребительские тренды, открытия
и инновации.

HTTP://TRENDHUNTER.COM

Крупнейшая и наиболее популярная мировая коллекция передовых идей, которую на основе краудсорсинга поддерживают 85 «охотников за трендами».
Read more...Collapse )


Понедельничное.
Терри плачет
terryplachet
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
_________________________

Мужик на медосмотр пришел. . .
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскресе!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскресе!!!
_________________________

— Доктор - а доктор! А зачем у таблетки посередине бороздка?
— А это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
_________________________

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
— Англичанин вылил чай в лицо официанту;
— Француз вежливо попросил заменить;
— Русский выкинул муху и выпил чай;
— Китаец вылил чай и съел муху;
— Еврей вытащил муху и продал китайцу.
_________________________

Гей пришёл в церковь. Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
_________________________

— Да выкинь ты свой мобильник!!!
— Да выкидывал уже 3 раза.
— И что?
— Так он обратно на вибро домой приползает!!!
_________________________

— Вчера попробовал, «Сtrl+V» .
— Ну, и как?
— Так вставляет!
_________________________

Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью НЕ ПОПАЛО в СМИ.
_________________________

- Мама, я боюсь спать один.
- Не бойся ты не один. Ведь у тебя под кроватью живёт монстр, а в шкафу бабайка.
_________________________

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

=========================
Подписаться на обновления
Добавить блог в друзья в один клик.

Анекдоты про гов*но.
Терри плачет
terryplachet
Вместо предисловия:
— Алле! Это вареничная?
— Нет. Сливочная.
— Сливки что ли делаете?
— Нет, гавно сливаем...

______________________________

Дед с бабкой сидят читают письмо от внука.
— Дорогие дедушка и бабушка, когда я этим летом отдыхал у вас в деревне, я забрался в подвал, нашёл там банку с малиновым вареньем, варенье съел, а в банку насрал и поставил обратно.
На этом месте дед бабке как даст ложкой в лоб:
— Я те говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!
______________________________

У меня кот постоянно срёт по углам, я его за это бью.
Но вот иногда, мне кажется, кот думает, что я его бью за то, что он МАЛО срёт.
______________________________

В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!

А вот в дяде или в тёте,
Больше вы говна найдёте,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька — ГОВНО!
______________________________

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит здоровая куча серебра. Слез с коня, только хотел забрать, тут голос:
— Стой, стрелять буду. Вот насрёшь такую же кучу говна - серебро твоё.
Тот поднатужился - насрал. Забрал серебро.
Едет, едет дальше, вдруг видит - куча золота больше предыдущей. Слезает с коня — опять голос:
- Насрёшь такую же кучу - золото твоё.
Поднатужился изо всех сил — насрал. Забрал золото. Едет дальше. Вдруг видит — огромная куча алмазов. Слезает. Голос опять:
- Насрёшь такую же кучу, алмазы твои.
Ковбой сел - тужится, тужится из последних сил, покраснел весь.
Вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо:
— Джонни, Джонни! Проснись, ты весь обосрался!
______________________________

Вы можете забрать анекдоты себе следующими способами:

или Сохранить ссылку на данный пост на своей страничке в соц. сетях:


Так же можете добавить блог в друзья в один клик. Если нужен взаимофренд - плюсаните в комментах.

?

Log in